Soms zijn er coachingstools die je vanuit een bepaalde context leert, maar veel universeler zijn dan dat. Degene die waar ik je mee naar toe wil nemen in dit blog is de indeling van de 'Talen van de Liefde'. Hoewel liefde stroomt in allerlei verbindingen tussen mensen, denk ik dat het inzicht in de verschillende vormen van communicatie heel waardevol is voor allerlei soorten verbindingen, van vrienden, buren, collega's, kennissen, en daarmee niet perse voor liefdesrelaties met de grote letter L.

De talen van de liefde zijn beschreven door relatietherapeut Gary Chapman. Inzicht in je eigen voorkeurstalen, en die van de mensen om je heen van wie je houdt, kan heel verhelderend zijn. Het gaat over de vraag 'Hoe uit je je liefde?' De manier waarop je zelf je liefde uit, is echter ook vaak de vorm waarin je het liefste geeft (volgens mij zit daar een blinde vlek voor de gedachte dat een ander iets heel anders prettig vind dan jijzelf - heel basaal kun je die ook op eten toepassen - ik kan me niet voorstellen dat iemand spruitjes echt lekker vindt... terwijl ik weet dat m'n moeder er het liefst elke week een lekkere ovenschotel mee maakt).

Hoe uit jij je liefde voor een ander?

• Zorgen voor
• Lichamelijke aanraking
• Waardering (complimentjes! - maar ook waardering kan natuurlijk zijn door het geven van vertrouwen, of in werkcontext in het geven van een interessante opdracht of een promotie)
• Samen dingen doen (avondje uit, gezamenlijke hobbies, op vakantie)
• Cadeautjes (van een bloemetje tot een groots gebaar)\

Aan de bovenstaande - originele talen - is de volgende 6e taal toe te voegen:

• Oprechte aandacht

Wat kan het herkennen van je eigen voorkeur en die van de ander je bieden?

Door je eigen voorkeuren te kennen, kun je dit ook kenbaar maken naar de mensen om je heen. Meestal zullen het zo'n 2 voorkeurstalen zijn, en zal je er ook 1 of 2 herkennen die je niet echt herkent. Door te herkennen van de voorkeurstalen wordt soms heel helder dat er heel veel liefde stroomt in een relatie of vriendschap, maar dat deze gewoonweg niet herkent wordt.

Wat voorbeelden:

• De ene vindt het heel belangrijk om verjaardagen te vieren en daarbij een (groots) cadeau te geven. De ander vindt het ongemakkelijk om cadeaus te ontvangen en voelt het niet als een 'cadeau'. Op die manier wordt er veel gegeven, maar niet op een manier dat de ander kan ontvangen. Beide mensen in deze verbinding zullen een gevoel van onbegrip ervaren ('waarom is hij niet blij met mijn cadeau?' / 'waarom plaatst de ander me in een positie om te ontvangen wat ik niet wil?'). Zonde - want de liefde is er wel - alleen de vorm is niet passend voor de verbinding tussen deze twee mensen
• De ene is gewend om liefde uit te spreken met woorden, door korte en lange berichtjes vol warme woorden. Voor de ander is het ontvangen daarvan moeilijk. Dat is niet hoe diegene gewend is geraakt om liefde te ontvangen. Door in een vorm te geven die beiden kunnen geven en ontvangen, bijvoorbeeld kleine cadeautjes, kan de liefde die aanwezig is zowel gegeven als ontvangen worden.

Vragen om voor jezelf meer inzicht te krijgen

• Als je bovenstaande zes talen ziet, leest, stel je zelf eens de volgende vragen.
• Op welke manier geef jij zelf het liefst? Herken je daarin bij jezelf verschillende vormen in verschillende relaties/verbindingen?
• Op welke manier vind jij het zelf prettig om te ontvangen? En welke herken je helemaal niet?
• Zijn er relaties (met je partner, je kind, je ouder, een vriend, een broer of zus, etc) waarin je het gevoel hebt dat de liefde die je geeft niet aankomt. Is het een taal waarin jij bewust kiest om te communiceren? Of weet je ook dat de ander het fijn vindt om het op die manier te ontvangen?
• Soms zal je er bij dit zelfonderzoek achter komen dat je niet weet hoe de ander jouw warmte het liefste zou ontvangen. Hoe zou het zijn om dit eens te vragen? Een gesprek kan tot bijzondere inzichten leiden en kan vaak helpen om samen te verkennen wat een manier is die voor die relatie, voor die connectie past, en voor beiden prettig is in geven en ontvangen